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| 作者: 七月[381864995] 发表时间： 2006-02-20 19:28:16 |
在希望中颓废，在绝望中挣扎。 by小七 我可以不喜欢你，可是我不可以不爱你。 我不知道是不是我的过错。 我那么喜欢你。 你喜欢Beyond的光辉岁月，于是我就那么那么认真的去听这首歌，虽然第一次觉得不怎么样可是现在已经疯狂的爱上了Beyond而取代了我原来最最喜欢的Jay和林俊杰。 你喜欢开怀的笑。于是我学着你的样子感受你的快乐你的幸福，同学们都说我变得开朗了爱笑了，但是你不知道那是你的原因。 你喜欢体育。我可以为了你喜欢我最最讨厌的体育，尽管这些一直以来都是被我厌恶被我疯狂的BS被我不屑一顾的。 你喜欢读报纸，你关心国际新闻。于是我学着你每天买一张参考消息就是为了能够跟上你的思想你的步伐和你一起讨论这些，听你磁性的声音。 你喜欢集邮。可我从来都没有集邮的习惯，可是依旧买了很多很多的邮票收藏起来，每次拿出来看的时候表情都那么那么幸福。 你喜欢跟我说普通话，而且那么那么好听。于是你的每次电话我都会用普通话和你通话听着你说一些我不会忘记你会一辈子记得你这类肉麻的话。 我爱你。你的一切我都紧紧跟随不敢有半步的怠慢。你的喜好成了我的喜好，你的厌恶成了我的厌恶，我的很多都为了你改变。 并且那种改变很自然的，不自觉的，我心甘情愿的改变自己，没有一点点的不愿意。那种习惯与我如影随形，你的那些爱好成了我与身俱来的习惯。 那是一种毫无准备亦无恐慌的习惯。 一种在如此混乱的年代里静静爱着的习惯。 这种习惯与我从未分离，无论何时何地遇见何人，总是不停的习惯着。 习惯嘛。自然而然的就是习惯了。 我记得我在电话里说亲爱的J我不会再缠着你。不会再烦你。 似乎我的记忆太琐碎太多太冗长，那些不能触及的感伤总是夹杂在这些不堪的记忆里忽隐忽现。 这种想念就像一种愧怍。我喜欢你，那么真切那么深刻的喜欢着你，可是我说过我不会再缠着你不会再烦你，可是我不想食言。 那么。谁来带我走，离开你的世界。 让我永远永远不要再记得你。 遇见你我的一切都开始万劫不复。 那是我不能承受的温柔伤痕。 你能不能，多爱我一点。 我知道你一直不肯原谅我。 我知道你一直不肯原谅我说出的那句伤人的话。 可是对不起，除了对不起我还能说些什么呢。 我的无奈在于你和蓝都是我的朋友。我总是偏袒你那么那么偏袒你。 我的无奈在于你是爱情她是友情，你们两个总是吵来吵去我总是那么那么为难。 我的无奈在于蓝推翻你的桌子可是我不知道是该安慰她还是帮你把桌子扶起来。 你不知道为了你我和她差点绝交。 你不知道为了你她多少此说我重色轻友。 你不知道为了你我和她吵过多少回。 你不知道为了你我成了被扯成两半的人。 可是我的无奈。你看到了么。 你能不能多爱我一点。 我曾经用那么无奈那么绝望的口气对镜子诉说这样的话，仿若低语。 在那个我睡不着的夜里只有思念与我相伴，那种想念与日俱增。 我什么时候才能从你的眼波中逃离呢。什么时候呢。 我们之间什么都没有是吧。 可是我实在是不清楚你到底是怎样的人，尽管还有十几个昼夜就一年了可是我依然不知道你现在在想什么在干什么你到底有没有爱过我。 有没有爱过我呢。我想这是个很暧昧很矫情的问题。那，就不要回答了吧。 我说，你是个成熟的孩子。 你说，还是小七你了解我。 我了解你什么呢。我了解你的生日你的性格你的爱好你的血型你的星座你的其他的一些表面的东西。 可是你心里到底在怎么想，我真的猜不透。 我希望你爱我多一些。 尽管或许你从来从来就没爱过我。 可我还是希望有一天，一个男子能拉着我的手，让我冰冷的手在他温暖宽厚的手心里取暖。 这个男子他是不是你，不重要吧。重要的是你是不是这个男子呢。 我说这些话的时候某个女子说，丫的你做什么春秋大梦呢，你以为现在是什么年代，谁还像你那么矫情那么无味。照你这样，你爱的人早就结婚生孩子了啊。 我想我就是这么矫情这么无味。 我就是这样子。这么矫情这么无味。我管他结婚管他生孩子，那些与我无关。 我只是知道我爱着某个男子然后拼命的想让这个男子记得我。 仅此而已。 亲爱的J，你可不可以原谅我。 抑或是你早就原谅我了可你能不能再多爱我一点点。 还是说，要我付出的再多一点，你才肯多一点点的爱施舍给我。 你是天使还是魔鬼。 让我如此痛苦如此幸福的爱着某个男子。 多爱我一点，就一点点就好。 你说好么。好不好。 我在问你这些话的时候你一定要说好。 一定一定要说好。 谢谢和对不起，请你永远都不要和我说这些。 记得你第一次上QQ的时候我没错过你吧。 我那么激动那么开心的看到你，看到你的头像。 我看到我为你改的名字，爱无题。 那么昨天，你是第二次上QQ了吧。 或者说之前你上过QQ可是我都错过你了吧。 我看到我给你的Q秀，看到我填的资料，那么那么绝望。 曼陀罗花。一边妖艳一边疼痛。还涌动着无穷无尽的黑色暗想。 我竟然变得那么绝望。 你的资料竟然变成了如此绝望的场面。 这种场面就好像世界大战里的那些无辜人民任人宰割的样子。 那么那么绝望。那么那么无奈。那么那么愤怒。那么那么悲哀。 我们无所悲哀。最多不过是我爱你可是你不爱我就这么一点点悲伤而已。 不过那不是悲哀吧。不是吧。 我记得你第一次上QQ的时候我讲了好多好多话。我记得我十多行都打出去了你只说了谢谢。 对不起我太敏感。我总以为我们之间应该无话不谈可是我错了。 原来你对于我，只有谢谢。 那么这次你上QQ才说了几句话你知道么。 我们说了半个小时的话可是你仅仅说了二十句话。 这些话里很多都是好的谢谢拜拜还有对不起。 对不起。 对不起求求你不要说这个。 我很讨厌某个男生对我说对不起。 就好像这个男生他要背叛我要离开我要与我分别的绝望。 所以。不要说对不起。 我知道我对你深深深深眷恋。可是那些不值一提。我爱你，就这么简单。我甘愿做那些事可是与你毫不相干。 不要说谢谢。 我们之间除了谢谢真的没有其他了么。 求你拯救我。 离开这个苍白的世界。 让流光匆匆飞逝，带走我对你的想念。 让我不要再这样折磨自己，这么亲爱的你。 你来。拯救我。 来的时候请你一定要记得，要跟我说很多很多的话。 不要说谢谢。还有对不起。 离开之后，请我们谁都不要想念谁。 我们始终都会再某个春末夏初分别吧。 你知道么春末夏初是我最最喜欢的时光。 这个时候花儿开满整个山坡鸟儿鸣慢整片天空。 这个时候我们会穿着衬衫和长裤，这个时候我们会骄傲的笑。 可是笑容里充满了绝望。充满了忧伤。 那么。还有一年半我们就要分别了吧。 你在成都继续你的高中学习而我也要回北京了吧。 北京很冷。尽管这次我回去没有下雪可是依旧那么的冷。 冷得让我的心都那么凉那么疼。 我希望我们不分开。一辈子都不分开。 我知道这是种很幼稚很单纯很没有价值的话。 可是我还是想说，不分开。 我希望你可以幸福。 我希望你可以快乐。 如果你幸福你快乐了那么我就真的可以快乐的冲着你笑冲着你快乐的笑了。 尽管我那么清楚这幸福这快乐并不是我给予你的。 我给不了你幸福。给不了你的快乐。 我现在才发现我竟然是那么苍白那么落魄的女子。 我爱你。可是我将你伤害的那么那么深那么那么疼。 我爱你。可是我让你陷入了那么苦恼那么忧愁的世界。 我爱你。可是我不能和你在一起。你不肯。我不能给你幸福。 不能给你幸福和快乐。我TMD怎么那么笨蛋那么白痴。 那么。离开的时候，谁都不要难过。 一丝一丝的难过都不要有。 我们会快乐的，笑。用最甜美的笑容，填充毕业照上的两个空白。 倘若我看到你开怀的笑容，就真的真的再也不会难过了。 所以。你一定要快乐。 一定要幸福。 无论怎样，一定要答应我这两个要求。。 故事，到底是以什么样的结局告一段落。这些，需要我们来安排吧。 我们的故事。会有人重演的。 可是重演过后，就是另一个结局。 我们应该拥有一个最最圆满最最美丽的结局，你说是吧。 那么我们。好好写下这个句号吧。 用最最郑重的态度，为这个故事的告一段落，写一个干净利索的结尾吧。 这个结局一定会很漂亮。 一定不会让我们轻易的忘记了彼此。 我最最最最最最最最亲爱的温柔伤痕。  2006。02。19 |
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